Свободный Ich-форум Мариуполя

Добро пожаловать! Свободный форум для жителей Мариуполя и гостей города :)


О политике и не только - без цензуры.
Текущее время: 26 май 2019, 11:55

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Транс-анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 окт 2014, 22:14 
Мама, а кто такие трансы? А ты у тети Сережи спроси.

-Папа а что такое трансвестит?
-Не знаю сынок ты лутше помоги лифчик застегнуть.

Василий Иваныч белые!!!!
Да,, а я думал мне больше красные пойдут. ))))

Подходит подруга к обычно грустному и подавленному транссексуалу до операции и видит его в хорошем настроении.
- Вижу у тебя прекрасное настроение. В чём причина?
- До вот не знал, что бочка пива помогает транссексуалам перейти в их нормальное состояние без хирургического вмешательства ... Вот сижу, пью...

Мама: Вот тебе уже и шестнадцать исполнилось...

Дитя: Ура !!! Теперь я наконец-то могу пользоваться косметикой, ходить в короткой юбке и на высоком каблуке !!!

Мама: Костик, может лучше не надо ???

МУЖИК ПО СЕЛЕНИЯМ БРОДИТ,
КОНЕЙ НА СКАКУ ТОРМОЗИТ,
В ГОРЯЩИЕ ИЗБЫ ЗАХОДИТ...
НАВЕРНОЕ, ОН ТРАНСВЕСТИТ

Немного переделанный:

-Товарищ старшина, у нас в роте трансвеститы появились.
-А ты откуда знаешь?
-У меня косметичку украли.

-А ты кто?
-я шотландец
-ага шотландец и в брюках
-а может я шотландец -трансвестит.

98. Познакомился парень на вечеринке с прекрасной девушкой. Провёл с ней бурную ночь... А у утром видит на стене в комнате у девушки висит фотка здоровенного мужика.
- Кто это? Твой парень?
- Нет..
- Твой брат?
- Нет не волнуйся, это я до операции...

99. К Чайковскому слава пришла в 40, к Элтону Джону в 30, к Борису Моисееву в 35. Берегитесь, иначе Слава может прийти и к вам.

100. В компании парней происходит беседа.
- А чего это, Саня, на тебе женская куртка?
- Да, понимаете, на работу опаздывал и по ошибке схватил куртку жены.
- А почему туфли на каблуках?
- Так я же говорю, на работу опаздывал и по ошибке одел туфли жены, у нас сней один размер - 40-й.
- Ой, да ты ещё и накрашенный!
- Да, вообще что-то день сегодня не задался. Блин, вот и ноготь сломала.

102. - Мама, сегодня мне исполнилось 17. Теперь я уже могу носить короткую юбку, шпильки, пользоваться помадой и сделать маникюр?
- Всё равно нельзя, Серёжа!

103. Встречаются два друга.
- Ну как у тебя дела.
- Отлично. Ребёнок у меня неделю назад родился!
- Поздравляю. Мальчик или девочка?
- Вырастет, само решит.

104. У Памелы Андерсон началась истерика когда она увидела грудь Верки Сердючки.

105. Мужчина в женском магазине покупает нижнее бельё и набор косметики. Продавщица говорит:
- Какой вы заботливый. А как вы заранее знаете, понравится это вашей девушке или нет?
- Ну если не понравится, то себе заберу!

106. Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Ну что ж, операцию по смене пола вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Так ведь нас в клинику послали окна мыть!

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...

- Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат!
- Да, вы что, какая повесточка? Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей, в конце концов…
- Да мне-то какая разница!
- Вы как с женщиной разговариваете?

Загадка: Чем отличается транс от поросенка?
Ответ: У поросенка жизнь заканчивается на столе, а у транса она там начинается.


Длинноволосый неформал стоит у двери в автобусе. Бабка:
- Девушка, вы выходите?
- Я не девушка!
- Нашла, чем гордиться!

Реальный случай на практике в университете :
на курсе всего 4 парня, остальные девушки. Поэтому стандартное обращение руководителя практики, декана - энергичного дядьки к студентам - "девушки". Все студенты (в том числе парни) знают, что когда декан говорит "девушки", то это к ним, то есть студентам и студенткам. Сидят эти четыре парня на остановке с рюкзаками, толпа разного народа, подходит декан и на автомате к ним зычным голосом:
- девушки!!!
они дружно повернувшись - да ??
- Ничего не забыли ??
- Нет.
- Смотрите мне...
У народа вокруг глаза были по семь копеек.
но спросить почему так никто не решился...

Разговор. "Ну и молодежь нынче распущенная пошла, вот - хоть посмотрите на эту девушку"! "Это - мой сын". "Неудивительно, при такой-то матери". "Вообще-то я - его отец!"

Gul'Dan
как урология?

dr.katkovich
сдали... нормально... сегодня показывали операцию по смене пола!!!

Gul'Dan
на добровольце?

dr.katkovich
на телевизоре

Gul'Dan
йопт..и какого пола теперь телевизор?

Изображение

- Мама, мне уже 18-ть, можно мне уже носить ливчик?
- Конечно можно, сыночка, носи на здоровье как можно чаще. Главное, не забудь его одеть завтра в военкомат!

Новый год. Крутой коттедж. Открываются двери и из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, оборзели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

-Ты кто ?
-Я шотландец
-А почему в штанах?
-А я шотландец-трансвестит.

ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один
парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы.
Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства.
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы
вам подработку
найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчёнки нормальные. Да и я все
больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего
против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось,
что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.

-Доктор,почему у меня ни борода,ни усы не растут?
-Хм...А вы что хотели???Вы же женщина!!!
-ЧТООООООООООООО????????????????? Я ЕЩЕ И ЖЕНЩИНА??????????????????????


-Мама,а что такое трансгендер?
-Не знаю,сынок...Поди спроси у дяди Наташи..


-Привет!А у меня жена родила!
-Ой!Поздравляю!!!А кого?Мальчика-девочку?
_Да фиг знает...Вырастет-само решит...

- Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали красить ногти, можно мне тоже?
- Да, но только розовым или бесцветным лаком.
- Мама, мне уже 15 лет, а в моем классе некоторые девочки уже начали красить губы, можно мне тоже?
- Да, но только неяркими тонами.
- Мама, а по телевизору сейчас рекламируют различные средства, применяемые в критические дни, можно мне попробовать?
- А зачем тебе это, сынок?

Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

Девушке очень просто привлечь к себе внимание: надел красное платье и все! А парню что? надел красное платье и все!


Как ребенка назвали?
Наташа!
красивое имя!
имя то красивое, но намучается с ним парень!!!

Надпись на надгробной плите:
"Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2005
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни".

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Пьяный транссексуал после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
"Вот, что значит память девичья!"

Изображение
Изображение

Василий Иваныч спрашивает: Петька, как твое полное имя?

Петька отвечает: Петронелия.

- Мальчик, ты почему живешь в женском монастыре?

- Сбежал из мужского из-за сексуальных домогательств

Один ТВ звонит другому:
- Спалилась, теперь вот с отцом разговор предстоит.
- Сколько раз тебе говорить, что ТВ должны быть оптимистками в отношении семейных неурядиц. Ведь у нас больше вариантов выхода.
- Ага, моего отца не знаешь. Вот как засветит мне в глаз...
- Так я о том и говорю. Зато научишься наносить и растушевывать корректор.

Мальчик, почему ты ходишь в юбке?
Так я шотландец.
А почему же ты так плохо знаешь английский?
А зачем мне английский? Мы же отделяемся от Великобритании...

Пап, а что такое ЗГТ?
Защита государственной тайны.
А эстрогены - кто такие?
Это те, кто защищает государственную тайну от шпионов.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Транс-анекдоты
СообщениеДобавлено: 03 ноя 2014, 22:05 
На уроке русского языка.

Учитель: Фраза "Я его знал маленьким мальчиком" может быть истолкована двумя различными способами. Какими?
Ученик: Во-первых, "Я его знал, когда он был маленьким мальчиком", во-вторых, "Я его знал, когда я был маленьким мальчиком".
Учитель: А фраза "Я ее знал маленьким мальчиком" допускает только одно толкование, а именно...
Ученик: "Я ее знал, когда она была маленьким мальчиком".

В чем заключается разница между мужской и женской карьерой на флоте?
Мужчина может стать адмиралом, а женщина - адмирером.

В чем заключается разница между МТФ и обычным мужчиной?
Первый стремится стать девушкой, а второй - дедушкой.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Транс-анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2014, 01:38 
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Транс-анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2014, 22:40 
Интервью с мальчиком, имеющим транссексуальные наклонности:
- Мальчик, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Машинистом Московского метро.
- А почему?
- Первую половину пути машинист - мужчина, а потом на одной из станций ему делают операцию, и он превращается в женщину.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Транс-анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 дек 2014, 04:15 
Мы Натахи не боимся,
Если надо - в бой пойдём,
И докажем, что Натаха,
Не Натаха, а... Плейбой.

Что нам взять с неё, несчастной,
Если где нибудь в селе,
Записался дядька... в дефки,
Словно гвоздь торчит в седле.

Ничего ей не поможет,
Ничего и не возмёт,
Если бредит наша "деФка",
Утром, вечером и днём.

Не помогут ей пилюли,
Даже это.. ГРТ.
Ибо стать мгновенно дефкой
Не получится у ей.

Мы ея на вид поставим,
Опозорим де сполна,
Что бы дядька тот, Наташа,
Не совался к нам сюда.

Пусть идёт на сайты "Лесби",
Пусть там девочек кольнёт,
Если он, поди... девица,
Или же... наоборот.

Пусть хоть фото там покажет,
Или с кем заговорит...
Словом наш привет "девчёнке",
А в ответ пусть вновь... шипит!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Транс-анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 дек 2014, 23:13 
:laughing-rollingyellow:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Транс-анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 дек 2014, 23:16 
Иду устраиваться на работу продавцом одеваюсь соответственно паспорту, ни о каком макияже и тем более накрашенных ногтях речь не идет.
И так захожу в магазин "книги" обращаюсь к девушка за прилавком:
-Здраствуйте я по поводу работы.
-Здраствуйте, я сейчас позову директора.
Она удаляется я жду, через минуту она выходит:
-Девушка подождите она сейчас придет.
Жду минуты через 2-3 выходит женщина лет 35 проводит меня в кабинет по коридору из коробок с книгами.В кабинете рассказываю о себе в неопределенном роде Она берет ручку, открывает блокнот, спрашивает номер телефона! Говорю номер.
-Как вас зовут?
Теряюсь, но беру себя в руки и называю имя по паспорту! Пауза!
-Девушка можно паспорт?
Делать нечего протягиваю злосчастный документ в темно-красной обложке! Челюсть медленно падает на стол! Отойдя немного спрашивает:
-Девушка(на фото в паспорте я мало похожу) это ваш паспорт! Отвечаю что мой! Еще пауза! протягивает мне паспорт.
-Девушка я вам позвоню в конце недели! обещает она и выпроваживает меня из кабинета!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Транс-анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 фев 2015, 01:31 
Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к селянке:
— Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже!
Селянка согласилась.
Немного погодя, прибегают двое правосеков:
— Простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Селянка покачала головой.
После того как "псы" ушли, солдат выползает из-под юбки:
— Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... Я не хочу ехать на Донбасс.
Селянка ответила, что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Селянка:
— Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы узнал обо мне больше. Я тоже не хочу ехать воевать на Донбасс.


Вернуться к началу
  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB